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Publicité : Adam et Eve : la création Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...Ève: " Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite! " Adam: ??!? Ève: " Vas-y Adam! Viens! " Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! " Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! " Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque: "Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)" Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure. Ève: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! " Dino: " ???!? " Ève: " Vas-y Dino! Viens! " Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! " Ève: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! " Dino: " Il n'en est pas question! " Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et: Ève: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés! " Gorille: " ???!? " Ève: " Vas-y gorille! Viens! " Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! " Ève: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! Gorille: " Il n'en est pas question! " A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper à Ève. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. ?! IDÉE !? tout à coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-la. MORALITÉ de l'histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant.. Fromages Le gruyère dit à un camembert: - Que fais-tu ? - J'apprends à nager pour ne pas couler ! Mendiant - Comment, galopin, je te trouve encore en train de mendier par ici ! je t'avais pourtant dit aller à l'école? J'y suis allé, m'sieur l'agent ; on n'a rien voulu me donner ! (1935) Histoires d’œufs… Mamy, proche de la mort, est dans son lit...Papy est a ses cotés...Mamy lui demande : "Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"... Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 150'000 francs...Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande : "C'est quoi ces 3 œufs ???" Mamy lui répond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...." Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors : "Et ces 150'000 francs ???" Mamy lui répond : "Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.... Dealers Deux jeunes dealers du Bronx se font prendre par la police alors qu'il fument de l'herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit: "Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?" "Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue" "17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?" "Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela: ( Le gars dessine un gros cercle et un petit cercle à coté ) Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue." "Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?" "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais." "156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!" "Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)...... Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la prison..... Page : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 Publicité :

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