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Opération chirurgicale

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!
"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"
"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Comment ça y a plus de fil ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
- Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
- Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le réouvre.

Bleuissement

"Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu!" dit le patient inquiet.
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
"Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement"
"Vous rigolez?!", lui répond le patient. "Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!"
"Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade". Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
"Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre."
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence: il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
"Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu!"
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
"Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?
"Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!" Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
"Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!"
"Quoi!?"
"Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?"
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
"Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans?..."

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Pharmacien

Un client revient chez le pharmacien:
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez.

Qualité en médecine

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d’opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tous le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index. Lalalala la..

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