blague du jour, histoires drĂ´les

Sherlock Holmes et Dr. Watson au camping…

Sherlock Holmes et le Dr. Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon :
SH: - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
DW: - Je vois des millions et des millions d’étoiles.
SH: - Qu'est-ce que cela vous Ă©voque ?
DW: - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
SH: - Watson, vous ĂŞtes une burne. On nous a fauche la tente.

Les vrais durs

Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou !
Le second renchérit:
Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboîtant la mâchoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bitte.

Quiz télévision

Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût : mais tout le monde parle de moi. Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :
1) Ils sont jeunes et filmés en permanence
2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3) Ils doivent se supporter continuellement, mĂŞme s'ils ne peuvent pas s'encaisser
4) Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra,
5) Les meilleurs d'entre eux peuvent s'acheter une maison Ă  3 MF en jouant deux mois
6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un
8) Plus vous regardez, plus c'est chiant...
Je suis, je suis :
L'Olympique de Marseille, bien sûr !!!
Vous aviez pensé à quoi ?

Anniversaire du Meilleur Pote…

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d’années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux chiottes. Pendant ce temps la les trois autres se mettent a parler de leurs enfants. Le premier se redresse et dit: "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commence a travailler comme vendeur de voitures. Petit a petit il est monte dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."
Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit:
"Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commence a vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet prive!"
Le troisième les regarde avec mépris et dit: "Quand je vous aurai raconte la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement a son meilleur ami pour son anniversaire."
Le quatrième revient des toilettes et demande:
" De quoi vous parliez?"
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils Ă©taient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit:
Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d’études, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux: "Tenez, pour son anniversaire il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture!"...


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